با ضرورت های رابطه عاطفی سالم چقدر آشنا هستید؟ - مجله سرگرمی

به گزارش، دلخورید. بغض روی بغض آمده و حالا دیگر توان نفس کشیدن ندارید. خوشحالید. چون حرف زده اید و موضوع را حل نموده و سبک شده اید. اگرچه بخشی از شرایط یا حال روحی و جسمی ما در ارتباط با جامعه و افرادی که با آنها سر و کار داریم تعریف می شود، اما شرایط ارتباطی ما با همسر یا نامزدمان، صندلی خاص خودش را دارد؛ به این دلعاطفی یل که طرفین یک رابطه ، بیشترین ارتباط و مهم ترین تاثیر را روی یکدیگر دارند. برای آن که بدانیم معینات یک رابطه عاطفی سالم چیست و اگر جایی از رابطه بیمار شد، باید چه کار کنیم، با دکتر هرایر دانلیان، روان شناس و زوج درمانگر، گپی زده ایم که در ادامه می خوانید.

رابطه عاطفی، بهترین و درست ترین وسیله برای ارضای احتیاجهای فردی است. هرچه رضایت طرفین بیشتر باشد، رابطه بهتری است و هرچه ارتباط بهتر باشد، طرفین رابطه برای ایجاد رضایت در خود و طرف مقابل کوشش بیشتری خواهند کرد. اما این مهم چطور میسر می شود؟

دکتر دانلیان با شرح این که در دوره ای که ما زندگی می کنیم، رابطه سالم تعریف و ویژگی های خودش را دارد، می گوید: تامین رضایت نسبی طرفین، مهم است. نسبی بودن، نکته مهمی است؛ به این دلیل که بیشتر عوامل مشکل آفرین، به خاطر تفاوت سلیقه طرفین بازمی شود. برای سنجش درست و غلط بودن سلیقه افراد نیز معیار معینی وجود نداشته و ممکن است درباره هر موضوعی این تفاوت وجود داشته باشد؛ برای مثال در سبک زندگی. او ادامه می دهد: سلیقه افراد می تواند ناشی از دیدگاه خود فرد، تربیت خانوادگی یا فرهنگ او باشد. بنابراین بهتر است طرفین با گفت وگو، به تفاهم برسند. یک رابطه خوب، رابطه ای است که کارکرد اجتماعی خوبی هم دارد. دکتر دانلیان در شرح اجتماع مرتبط به یک رابطه عاطفی می گوید: اجتماع، خانواده افراد و جمعی که افراد در آن زندگی می نمایند را دربرمی گیرد. به این دلیل که هر فرد به شکل مستقل، در اجتماع حضور دارد. بنابراین اگر یک رابطه عاطفی کارکرد اجتماعی خوبی هم داشته باشد، رابطه سالم و موفقی است. این نشان می دهد که طرفین به علاقه ها و خواسته های درست طرف مقابل، واکنش درست داشته اند. بنابراین شکل حضور آنها در اجتماع نیز در رضایت طرفین از یک رابطه، اثرگذار است.

دکتر دانلیان با شرح این مطلب که در حال حاضر دلیل برخی از مسائل زوج ها، اعمال نظر خانواده هاست می گوید: دو نفر با دو جهانی متفاوت - که البته شباهت هایی هم قطعا به هم دارد - با هم مرتبط می شوند. از آنجا که معمولا این آشنایی بیرون از محیط خانواده؛ برای مثال در محل کار یا تحصیل اتفاق می افتد، خانواده ها از سلیقه و نظر طرف مقابل بی اطلاع هستند و ارتباط جدید و شنیدن سلیقه و نظر فرد جدید، می تواند مشکل ساز باشد. او ادامه می دهد: این شیوه جدید آشنایی و ازدواج با روش سنتی که از قبل خانواده ها درباره طرف مقابل اطلاعاتی داشتند، متفاوت است. بنابراین آشنایی دو نفر با حسی خوب شروع شده و با ورود خانواده ها - به عنوان یک اجتماع تازه - با مسائلی روبه رو می شود. دکتر دانلیان اضافه می نماید: در این بین این طرفین هستند که می توانند شرایط را مدیریت نمایند.

ایجاد فرصت گفت وگو حتی درباره ناراحت نماینده ترین مسائل، یکی از بزرگ ترین و کلیدی ترین راهکارها برای راهنمایی یک رابطه به راستا درست است. دکتر دانلیان ادامه می دهد: اگر نشود درباره مسائل از ساده ترین تا خاص ترین مسائل، گفت وگو کرد، مسائل روی هم جمع شده و می تواند رابطه را به راستای که نباید، راهنمایی کند. او ادامه می دهد: مطرح نکردن مسائل باعث می شود تا حرف ها در ذهن افراد به درگیری ذهنی تبدیل شده و رابطه از کنترل و راستا درستش خارج شود. دکتر دانلیان اضافه می نماید: باید سر فرصت درباره مسائل صحبت کرد. رابطه خوب و سالم، رابطه ای است که بتواند خودش راهکارها را پیش پای دو طرف بگذارد.

دکتر دانلیان درباره راهکارها شرح داده و می گوید: علاوه بر ضرورت یادگیری مهارت حل مساله، هر رابطه، اتفاق جدیدی است که مختصات خاص خودش را دارد. پس احتیاجمند راهکار ها و راهکاری منحصر به فرد خود است. او ادامه می دهد: با ایجاد مساله ای در رابطه، باید هر دوطرف با همفکری، در پی یافتن راه تازه برای رابطه خود باشند. بی تردید یاری دریافت از راهکارهای قبلی برای رابطه جدید مناسب نیست. پس باید بتوانند با هم به راهکار هایی برسند که مختص همان رابطه و متولد شده از همان رابطه و مشکل مرتبط به آن است. او در سرانجام می گوید: گفت وگوی درست، یاری می نماید تا راهکارهای جدید برای مشکل جدید در رابطه جدید پیدا شود.

طرفین، مکمل هم هستند. دکتر دانلیان دراین باره شرح می دهد: رابطه ای سالم است که طرفین مکمل هم باشند. این شامل شباهت ها و تفاوت های طرفین است. برای مثال شاید هر دو نفر دوست داشته باشند در طول روز در ساعت های معینی به کارهای شخصی برسند. وقتی هر دو روی این مساله اتفاق نظر داشته باشند، درواقع مکمل یکدیگر بوده اند. این احترام باید در تفاوت ها نیز دیده شود.

با توجه به آهنگ تند تغییرات در شرایط کنونی، نمی توان همیشه بر هر مسئله ای، یک راهکار معین ارائه کرد. دکتر دانلیان با این شرح ادامه می دهد: اما اصولی وجود دارد که براساس آن افراد می توانند در راستای رسیدن به راهکار مناسب، به توانایی ذهنی و روانی خود و طرف مقابل قدم برداشته و یاری نمایند.

او ادامه می دهد: درواقع براساس این اصول می توانند زمان بیشتری به طرف مقابل بدهند تا راهکار مناسب برای حل مساله را پیدا کند، پیش از آن که مساله ای تبدیل به مشکل شود.

دکتر دانلیان ادامه می دهد: درحال حاضر جمله کلیدی در روابط عنوان می شود و آن این که اگر می خواهی طرف مقابل را خوب بشناسی، خودت را خوب معرفی کن. این جمله ها، معمولا در حرف آسان است، اما در عمل با سختی های زیادی روبه روست. او ادامه می دهد:بنابراین هر فرد، احتیاج دارد با یاری روش های خودشناسی، ابتدا به درستی از حالت های روحی و جسمی خودش مطلع شود. دکتر هرایر دانلیان اضافه می نماید: فرد باید بتواند به درستی از نگاه و ویژگی های مذهبی، اجتماعی، فرهنگی، شخصیتی و... خود مطلع شود تا بتواند به شکل درستی وارد رابطه شده و به خوبی خودش را معرفی کند، اما اگر این خودشناسی ضعیف باشد، پیغام انتقال یافته از فرد به دیگران، در جوامع مختلف متفاوت است و دیگران هم نمی توانند ارزیابی درستی از رفتار و روحیات او داشته باشند. دکتر دانلیان می گوید: بنابراین خودشناسی می تواند به انتخاب درست و مدیریت درست رابطه منجر شود.

یکی از راهکارهای داشتن رابطه خوب، دور شدن از نگاه و مسائل منفی است. دکتر دانلیان ادامه می دهد: افرادی که رابطه موفقی دارند، نمی گذارند افکار و رفتار منفی، راهنمایی رابطه آنها را به دست بگیرد. او ادامه می دهد: براساس نظر اریکسون، کودک با عدم اعتماد به جهان متولد می شود و نحوه رفتار با او، عدم اعتماد یا اعتماد او به جهان را شکل می دهد. به همین دلیل هم در بزرگسالی معمولا تاثیر افکاری بیشتر از افکار مثبت است؛ بنابراین باید روی موارد مثبت تاکید بیشتری داشت و اجازه نداد افکار منفی یا حتی افراد منفی، کنترل و راهنمایی رابطه را به دست بگیرند.

برای داشتن رابطه خوب، آموزش مهارت های مختلف مهم است؛ این مهارت ها می توانند مانع از تشدید تنش ها و مسائل رابطه شوند. دکتر دانلیان ادامه می دهد: برای مثال، گفت وگو مهم ترین و بهترین روش حل مساله است. اما اگر ما شیوه درست گفت وگو را ندانیم، خود به عاملی برای مشاجره و تشدید تنش ها تبدیل می شود.

دکتر هرایر دانلیان در سرانجام می گوید: گوش کردن به نصیحت و توصیه های کلی، راهگشا نیست. با مطالعه کتاب، دیدن فیلم یا گفت وگو با افرادی که راهکارهای دقیقی ارائه می دهند، می توان مسائل را قدم به قدم حل کرد. او درسرانجام می گوید: بهتر است مسائل فردی نیز با مراجعه به متخصص، درمان شوند تا روی رابطه اثر منفی نگذارند.

منبع: جام جم

سهند بلاگ: سهند بلاگ: با سهند بلاگ از وبسایت و وبلاگ رایگان بهره ببرید